後ろに引けない僕のエッセイ

後に引けなくなった僕の日記です

2019/08/02

なぜ彼女の存在に腹立つのか分からない。正直熱のつくタイミングが早すぎるとも感じるし、それは過去の僕を見ているようでぶん殴りたくもなるのだけど、そうした所でメソメソと僕の被害者意識が頭をもたげるのでやるべきでない。

 

今日もやけに日が差して、みんなが暑い日差しを嫌がっている中僕はとても日差しを求めている点、普段ろくに外に出ない僕が日を求めるのは必然なわけで、いくら嫌なものであってもなければ欲しくなるものだなと、人間が結局無い物ねだりの生き物なのだと実感させられる。

だからここ最近で1番夏が心地よい。高校は3年間暑い中の作業が連なり、冷房をオアシスとして崇めていたので、ただそれが逆転しただけで精神的苦痛がほとんど無くなった。(その一因に僕がストパーをかけて巻き毛を気にする必要がなくなったというのもあるのは事実で、いかに自分が容姿を判断基準としているのかが分かる)

 

僕は尾崎世界観の本を読んだ。

精神的な面で僕は彼のフォロアーであるなと実感させられたし、実際僕が救われる時はクリープハイプの曲が耳元にはあったので、好みの性はまた「質」として僕の中にある支柱なのだと思う。そこはかとなくクソ野郎というか、人間として自堕落、欠落した人間性を自らを被害者とするところに、自分の周りのセカイを敵としてみなす碇シンジ的、言うなればセカイとゼロ年代の空気を感じる。それを2010年代の若者の生活に落とし込んだ風味が僕は好きなので、クリープハイプと浅野いにおというダブルパンチの地雷源が僕は大好物なのだ。というか、捻くれた感を持って育った僕の同世代は、彼らを好きにならざるを得ないのではないのだろうか。自分を特異な存在とし、実は全くそうでもないのに自分に酔った感傷的な男性像、またはそれを追う女性像、それに傷つく生活というのを憧れとして置き、少ない自分の人生へのエッセンスとして加えることがどれだけ安定剤となり、アイデンティティの確立の材料となりえるか。その犠牲になった若者が数万いると考えれば途方に暮れてしまう。

 

そんなんだからそれを再現したいとも考えるが、それは「老害」たらしめる考え方であり、今の時代にコミットした新しいスタイルが必要なのは確かなので、彼らのことは好きであっても出しすぎないようにしようと思う。一回り年の違う彼らとは吸ってきたものも僕は違うので、この年なりの荒み方もあるんじゃないかと探している。

 

 

2019/06/18

小指が強烈に痛い

僕はペンタブレットを使って絵を書いているのだけれども、なれないのでどうにか安定する描き方はないかと模索していた。その中であみだしたのが小指を支点にするというもので、実際それで書くと線が安定した。が、僕の小指がそれに耐えられないなどとは全く考えていなかった。頭のおかしい自分に嫌気がさす。

今日は小指を使わないように意識して生きてみたが、案外使わないもので小指なんて実はいらないんじゃないかとか考えたけど、なきゃないで違和感があるところもあったしギターが上手く出来ないのであるに越したことはない。

 

僕はカラーのイラストを作り上げようと思ったことがあんまりないので、もう開き直って白黒にチョンチョンとカラーを足す描き方にしようかなと考えている。僕も若いので妥協せず今は真似していこうと思っているが、色つけを面倒と思ってしまう辺り本当に僕はものぐさな所があるなと感じる。

2019/06/14

だいぶ忘れてしまっていた。

 

正直に言うとまったく孤独感は拭えず、日々誰かの影を追い求める状況が続いている。

 

僕は温泉卵が好きだ。温泉卵を朝食べるタメに夜、13分かけて卵を温め温泉卵にするのだ。

悪くない習慣だと思っている。

卵を冷水に浸してから、しばらくしてあげるとそれは、まるで生きてるかのように放熱を始める。温まっている卵の温度を手のひらに感じて程なく僕は人肌を思い出してしまう。

 

久しぶりに女の子と出かけることになってなんとなくそわそわしてしまう。

僕はちゃんとデートすることができるんだろうか。いささか不安が残るところではあるが、こんなにデートを心待ちにしているのも久しぶりの事だ。

よっぽど僕がそれに飢えているのかはたまた、若さゆえの焦燥感がもたらしている単なる思い過ごしなのか。今の僕に判断のつくところでは無いけど、18らしく楽してればいいのではないかと思う。

 

きちんとこれを書くことも続けていきたい。

正直赤面する未来の僕しか見えないけど、こう言う気持ち悪い現状を形にしておくと言うのも、自分を省みるいい機会なんじゃないだろうか。

寝ない

今日は眠れない。本当に眠れなかったのは生まれて初めてだ。僕は基本的に睡眠に関して得をした記憶は無くて、昔から全然寝付けなかったり逆に1番遅くまで寝てたりしてしまうタチなのだ。なんかこんなこと前に書いたなと思ったら下書きにぶち込んでいた。つくづくやる気のない人間だと思う。

すっかり窓が青色から白に色を変えて、長い夜が開けようとしている。なんだかこういう状況に昔、憧れていたような気がしたけど、(やれやれ、もう朝なのか、と落胆する感じの大人に)実際こうなるとなんにも良いことなんかないわけで、慢性的な運動不足がもたらした現代社会の権化がこの僕です、という自己嫌悪に陥っている。

目を閉じて目の前を見る。脳はすっきりとして朝の空気を感じ取っている。

さてもう目覚めようか。

僕は重い頭を枕に沈めた。

夏が来る

どうやら前回から一ヶ月経ったらしい。

いつかこれを読んだら身体中痒くなりそうだなと思いつつ書いてみる。(こういうのはなんだかんだ読み返すと楽しいものだ)

メールでわざわざ一ヶ月空いたのを教えてくれるとは律儀なものだ。誰も見ちゃいないけど掃き溜めのように使おうと思う。

 

最近は暑くなってきて僕の気持ちもだんだんとナイーブになり始めた。この時期は気温に反比例してテンションが下がる事この上ない。(この前のでも言っていた気がする)

僕は夏が基本的に嫌いなので、いつも夏休みだというのを理由にたくさん用事を作って誤魔化していたが、今年は夏休みという概念が無いので今から不安である。人生で1番真っ暗な夏休みになる気がしてならない。何をするにも暑いからやりづらい。遊園地なんで地獄だ。冬に速くなればいいのに。でも結局夏の終わり頃になれば、夏は夏で良かったかも知れないな、とか考えたりするのだろうか。いや、無い。無い気しかしない。もう一度僕に夏を見させてほしいと願うばかりだ。

あつい

とても暑い。今日を皮切りに日本は春の暖かさになるようだ。暖かいというよりはむしろ暑い。暑いと僕は死にたくなる。暑いよりは寒い方がマシだ。なんだか熱を帯びる方にやる気が向くし、冬になるにつれ僕の心が高ぶるからだ。僕は冬の女の子は好きだけど夏の女の子は好きじゃない。でも夏に出会うと運命的に感じてしまうな。冬までの流れを連想するからだろうか。

今年も案の定春に別れを告げられた。なんのジンクスだろう。僕の中で春の区切りは3,4,5なので、まあその範囲に別れを告げられる。春は別れの季節って学生とかの話かと思ってたけどそういう訳でも無いらしい。別れを告げられると改めて僕の女々しさを痛感することになるから本当に別れという概念を恨む。あとでこの女々しい行為を激しく後悔することになるんだからもういい加減学べばいいんだけど、いかんせんそれを目の前にすると頭が全く回らなくなるのでどうも繰り返してしまう。某メンタリストの彼が言ってたが、好きな女性を前にすると彼ですら頭が回らないらしい。初めてその時彼に共感できた。

女性とは

気持ちの悪い話僕は女性がいないと生きていけない。それは幼少期の女子との付き合い方からのコンプレックスに起因すると思う。

小学校の時は女子と一対一で遊んだりしていたのに、中学生になると全くと言っていいほど関わらなくなってしまった。その理由は周りの女性の変化でもあり、僕自身の根暗が以前にも増して進行してしまったためでもある。とにかくその中学時代の理想と現実とのギャップに苦しめられた僕は、未だにそのダメージを引きずっているのである。

僕自身全く女性と話せないわけではないし、経験がゼロというのでもないのだけれど、だからこそその女性が世界一だと一瞬にして勘違い(でもないのかもしれないし自分にとっては世界一だからそうでもいいのかもしれない)してしまう傾向にあるのだ。いわば女性依存症とでも言おうか。恋愛依存症とも言えるだろう。斜に構えて暮らしていた以前の僕が、最も見下していた人種が今の僕だ。

女性依存症の治し方を調べた。何かに打ち込む、や友人と触れるなどと書かれていたが、そんなものでなくなるのであれば苦労していない。やりたいことはやっているつもりである。しかしやっていても僕の脳裏にそれが浮かんで、自分の創作物に出てくるのは事実で、友人と触れたところで、帰れば静かさの中でまたその女性を思い出すという坩堝にはまってしまっている。

またしばらく次の依存対象を見つけられるまで、当分楽になれそうにない。こんな事を言っている時点で傍迷惑な奴だと思う。